Chissà perchè ma sono sempre stata attratta dalla medicina alternativa: ai tempi dell’università imperversavano i rimedi erboristici, all’epoca del mio primo lavoro quelli omeopatici, ora sono giunta alla spagiria più spinta… (per chi volesse saperne di più rimando a: http://www.similia.it).

Mi sa che dovrò fare qualche verifica sui dosaggi …

Oggi fuori imperversa il temporale, una giornata da cani nemmeno fossimo a novembre, mi vesto per andare al lavoro e cosa vado a pescare nell’armadio? la mini più corta che possiedo!!! Non sono normale! Per andare in ufficio!!!!! Non bastasse ho pensato bene di completare il "look zoccola" con un bel paio di zeppe!!!!

Niente da fare, mi sentivo benissimo e così sono uscita!

EFFETTI COLLATERALI: con buona probabilità mi prenderò un raffreddore. Le persone mi guardano troppo, il mio Ego è piuttosto spaventato (sono un’insicura). Spero di non incontrare il grande capo (non è serio abbigliarsi in cotanta maniera per venire al lavoro, ho una reputazione da difendere). Varie ed eventuali.

La spagiria funziona. Non c’è dubbio.

Pimpra

Noialtre, le primipare attempate (che tradotto per i non esperti significa: donne che hanno superato i 30 anni senza avere generato prole), quando ben decidiamo che è arrivato il momento giusto… di solito va a finire che abbiamo più o meno quasi 40 anni, siamo pronte ad utilizzare qualsiasi sistema per far sì che l’ovuletto venga cecchinato dallo spermatozoo errabondo.

Sembra facile!

Già i nostri poveri compagni-mariti-amanti sono attempati pure loro (a meno che noialtre non siamo amanti dei "Toy boys", che allora al cosa cambia), e gli spermini non hanno più tanta voglia di correre…

Pertanto procreare l’erede che farà felice la mamma e la suocera (entrambe sui sessanta quindi ancora in gran forma per aiutarci nella gestione dell’erede) diventa la mission impossible dei nostri incontri amorosi… Uno stress più unico che raro poichè, a ben seguire i consigli del ginecologo premuroso, bisogna farlo un giorno sì e un giorno no (perchè "lui" si deve ricaricare…), dopo bisogna stare a gambe all’aria (per aiutare i piccolini a risalire fino alla vetta dell’utero), possibilmente cercando incontrarsi eroticamente in zona Cesarini (ovvero attorno all’ovulazione)…

In ufficio poi, altre potenziali primipare come te, stanno seguendo tutti i metodi che lo sciamano propone: si passa dal Persona, alla temperatura basale, al metodo Billings, al caro vecchio Ogino Knauss (che ha fatto nascere quasi tutti quelli della mia generazione)… un tripudio di teorie che a me, da sempre restia alle situazioni pilotate, fa passare tutta la voglia…

Non mi sento per niente "attempata" … riuscirò nell’impresa eroica di fare un figlio?

    Ai posteri l’ardua sentenza….

Pimpra

ps

Se qualche primipara mi volesse rendere partecipe della sua esperienza, ne sarei molto felice!

Anche ieri sera ho fatto bisboccia! A dormire alle 02.30, sveglia alle 06.00, al lavoro alle 7.26 (ma non ho battuto il record, c’era già un collega), gli occhi a palla perchè sto su sull’onda dell’adrenalina: domattina parto per le vacanzeeeee!!!!!

Ieri  sera però è successo….!!!!

La vita è strana: l’umore era di quelli ottimi, a mille giri, felice della prossima partenza, incasinatissima a preparare tutto, stanca di questi mesi passati a lavorare molto duramente, insomma, in tutti i modi potevo sentirmi ieri sera, meno che: -seducente;-sexy;-charmante.

Era l’ultima lezione di salsa. Dopo aver bisticciato con una certa intensità con il maritino per certi pasitos che non ci venivano, è arrivata un’amica che non frequento molto spesso, mi vede e, cito testualmente, esclama: "Vestita così non andrei nemmeno a portare le scovazze (NDR: che tradotto dal triestino diventa immondizie)!!!". Come esordio di serata, non è male! Dalla lezione ci trasferiamo in un altro settore dello stabilimento balneare per continuare a ballare.

Accidenti!Non mi ero accorta di questo strazio formale! Al solito, le mie certezze vacillano (a me sembrava di essere graziosissima), per reazione comincio a fare uno dei miei soliti show. Gli amici mi stanno intorno, li faccio molto ridere, creo una bellissima atmosfera… Dentro però mi sento una piccola merdina, qui le ragazze sono ultra femminili (minigonne da urlo, jeans di due taglie di meno, trinomi pancia-fianchi-perizoma in bella mostra), poi ci sono io: canottierina bianca con pesciolino azzurro, gonna longuette a ruota con stampa balinense bianca e azzurra, Pumine ai piedi (perchè non sono capace a ballare la salsa con i tacchi) insomma: una piccola pagliaccetta.

Vicino a me c’è sempre una ragazza favolosa, che chiamerò Naike, che è strepitosamente femminile, oltre che alta 180 cm, rossa truciola di capelli, in una parola: BELLISSIMA.

Accade questo: gli uomini guardano molto nella mia direzione, non me ovviamente, lei. Però, volente o nolente, mi vedono. Mi invidiano da morire perchè sono molto amica della Dea, che, come tale, ha deciso di imparare a ballare la bachata facendo anche la parte dell’uomo. Indovinate chi è la sua partner preferita? La sottoscritta, naturalmente!!!

Mentre faccio i giri, guardo di sottecchi gli sguardi dei maschi presenti, la lingua penzoloni, alcuni bavano, tutti vorrebbero strozzarmi o, più semplicemente, sostituirsi a me….

Ebbene, ieri sera, mentre (incredibile!), mi ero quietata un pò e chiacchieravo con l’amica (che continuava ad insultarmi per la scelta del vestito), si avvicina un ballerino, UN BRAVO BALLERINO!!!, e mi invita a ballare una bachata!!!!!!!

No dico: a me!!!!!!!

Volgo lo sguardo cercando Naike, immaginando che l’invito fosse per lei, ma la vedo già volteggiare sulla pista impegnata nelle danze!

Allora è proprio me che vuole! Mi avvio, un pochino intimidita, e prendo a ballare. Tutto fila liscio, talmente tanto bene che non ci limitiamo a un ballo ma ne facciamo 3 di fila!!!

Sono sulle nuvole per la gioia! Il ballerino mi fa sentiti complimenti per la leggerezza dei miei movimenti!

Mi riaccompagna al mio settore, dove c’erano tutti.

Ironica come sempre, afferro i lembi della gonna, li agito nell’aria come la mantiglia del torero e … olè, mi prodigo in un inchino davanti agli amici basiti dalla mia performance!

… l’ho raccontato perchè è stata la mia "prima volta" e perchè è vero quello che mi avete detto nei post precedenti: IL SORRISO CONQUISTA IL MONDO!

Pimpra

ps Buone Vacanze!

Il buon Giulio Cesare Giacobbe insegna che l’uomo è attatto inesorabilmente dall’esemplare di femmina che, meglio di altre, si muove bene, crea dei disegni nello spazio con il dolce dondolio del fondoschiena, dipinge quadri astratti con il muovere delle mani e via di seguito.

Siccome l’ho presa molto sul serio questa faccenda della seduzione, mi ci sono messa di impegno… Avete presente l’ippopotamo di Walt Disney del film Fantasia? … Beh MOLTO ma MOLTo più seducente della sottoscritta! Senza dubbio.

Ancora non so come fanno "quelle", le seduttrici h/24,  che dondolano di lassù in alto con i loro tacchi a spillo o sulle infinite altezze delle zeppe…

Per me gestire il grosso fondoschiena è già un’impresa che richiede buone dosi di equilibrio, figuriamoci poi se il mio livello (scarsissimo) di concentrazione mi permette anche di ragionare su: come muovere le mani, guardare di sottecchi, sospirare profondamente, accennare un improvviso attacco di lordosi, umettarmi le labbra (o- in alternativa- non mangiarmi mai il rossetto e/o ancora meglio il lucidalabbra al cacao), mettere in mostra il balconcino, sculettare il giusto…

Una fatica bestiale questa seduzione!

Mi chiedo come fanno "quelle", le regine della biancheria "tutto-pizzo-pazzo" (che prude da MO-RI-RE!!!), le assidue del tacco 10, quelle che i capelli nemmeno dopo il casco sono MAI in disordine, che non sanno cosa vuol dire avere le unghie corte e sfoderano i loro lunghi artigli "french-manicure" anche per andare in gita alla domenica (e l’unghia a loro non si spezza MAI!!!), insomma le "cibernetiche della seduzione".

VI LANCIO UN APPELLO: condividete con noi almeno qualche segreto, un trucco magari, che ci sproni a non mollare in questo impervio percorso per essere seducenti, per guardarci allo specchio e non vedere più la brutta replica di cugino It, un pensiero positivo che ci sostenga nei momenti in cui ci viene voglia di mollare il colpo!

Pimpra

Al rientro da una serata piacevole e divertita, scoppia l’inferno. Improvvisamente. La macchina in cui mi trovo azzarda manovre alla Stursky e Hutch, affianca la Mercedes e giù un fiume di male parole.

Per me è come risvegliarmi dalla siesta pomeridiana, mi torvo catapultata sul palcoscenico di una recita alla quale non farei nemmeno da spettatore, figuriamoci il  protagonista…

La bufera passa, si ritrova la strada di casa. Perchè, chiedo, tanto ardore aggressivo?

Mi investe una valanga di insulti, un treno carico di tutte le frustrazioni accumulate in anni e anni…

Continuo a non capire, sono un pò tonta (non è una novità …), la verità all’improvviso fa mostra di sè, sfacciata, arrogante come quelle donne che ti mostrano le tette dalle copertine dei giornaletti per soli uomini. Adesso è tutto chiaro. La battaglia testosteronica che si combatte all’interno ha segnato una vittoria.

Devo prepararmi a condividere l’altra parte del cielo con "nonimportachi", purchè  lo faccia liberare dal fiume sacro dell’ormone che imperversa.

Testosterone di qua, pace dei sensi di là.

Come fare? Arrendersi o iniziare la guerra a colpi di giarrettiera e autoreggenti?

Aspetto i vostri suggerimenti.

Pimpra

Cari Amici,

l’argomento "forme generose" ha toccato tasti sensibili, mi fa piacere che il dibattito sia acceso.

Però ho voglia di provocarvi: ma dove eravate nascosti fino adesso????? perchè la sottoscritta per anni e anni ha vissuto la sua condizione di "morbidosa" con il grugno incavolato causa cm di abbondanza sui fianchi invece che con il sorriso aperto di chi è consapevole che, anche il suo generoso corpo, comunica gioia di vivere, sensualità e  piacere? …

Non voglio essere musona perchè l’argomento mi sta a cuore e francamente voi tutti mi avete messo una gran voglia di continuare a sorridere! 🙂

Un tempo avevo un fidanzato, francamente bruttino, ma ai miei occhi un vero principe azzurrro: alto, occhi chiari, pelle olivastra, sportivo… (aveva la "nappa", le labbra fin troppo carnose, pochissimi capelli in testa …). Insomma ero innamorata persa.

Un giorno siamo al mare, stavamo insieme da poco tempo, e- godereccia come sono- ad un certo momento mi è venuta una gran voglia di mangiare qualche chips. Non lo avessi mai fatto: si è avvicinato al mio orecchio e, con voce sensuale, mi ha detto: "Tesoro, se mangi quella merda, come puoi pensare di diventare come le modelle delle tue riviste?". Sul momento l’ho trovato adorabile (l’ho detto ero innamorata come una cozza), per la sensibilità dimostrata nel segnalarmi "la giusta" via per raggiungere il mio ideale estetico: essere magra.

Beh,  un’idea di me ve la sarete fatta, avete già capito che- quando la nuvoletta rosa sulla quale viaggiavo è collassata a terra e la botta in testa mi ha fatto rinsavire-  mi sono prontamente liberata di quel mostro!  🙂

Mi chiedo allora che fine hanno fatto gli uomini, diciamo crudeli (anche noi donne lo siamo, ovviamente) e perchè non si sono ancora manifestati qui, nel blog. Il mio non è un invito agli insulti, ovviamente, è che vorrei davvero capire se c’è un motivo per cui a noi donne ci "toccherebbe" (a questo punto delle nostre chiacchiere uso il condizionale) essere "magrine" e a voi uomini senza la panza!  🙂

Mi piace raccontarvi che l’uomo che è al mio fianco, e già da un bel pò di anni, ha: la panza e pochi capelli e riesce comunque ad essere un figo pazzesco perchè, guardandosi allo specchio si dice "Come sono bello"  e così noialtri lo vediamo.

A tutti dico: c’è speranza!

🙂   alla prossisma!

Un’ amica l’altro giorno mi ha convinta a comprare il libricino di Giacobbe, "Bella, ricca e stronza" per l’appunto, dicendomi che forse sarei riuscita a fare pace con il mio florido fondoschiena… Poco convinta, ma incuriosita dal cambiamento di atteggiamento dell’amica, che ha il mio stesso problema e che pare abbia trovato la soluzione, sono andata in libreria e l’ho comprato…

Non l’ho lasciato fino a che non l’ho finito, sentendomi una deficiente per quanto ho – sempre- maltrattato il mio caro fondoschiena, a forza di esercizi per i glutei, di sport fino allo stremo per non parlare delle diete e dello jogging con i mutandoni di gomma per sudare e sciogliere i morbidi cuscinetti di ciccia…

A quanto pare, gli uomini ne sono attratti (per una ragione di cui a volte nemmeno loro si rendono conto, cioè inconscia, legata alla fertilità), anche se credono di volere solo i sederini di taglia 40 -42 al massimo.

Ora, non so cosa ne pensiate voi, mie care amiche portatrici come me di morbide curve, ma da quando ho letto il libro: metto i tacchi, uso scollature generose e ho fatto pace con la parte più sporgente di me! 🙂

ps

mi piacerebbe sentire l’opinione di qualche uomo…