Il buon Giulio Cesare Giacobbe insegna che l’uomo è attatto inesorabilmente dall’esemplare di femmina che, meglio di altre, si muove bene, crea dei disegni nello spazio con il dolce dondolio del fondoschiena, dipinge quadri astratti con il muovere delle mani e via di seguito.

Siccome l’ho presa molto sul serio questa faccenda della seduzione, mi ci sono messa di impegno… Avete presente l’ippopotamo di Walt Disney del film Fantasia? … Beh MOLTO ma MOLTo più seducente della sottoscritta! Senza dubbio.

Ancora non so come fanno "quelle", le seduttrici h/24,  che dondolano di lassù in alto con i loro tacchi a spillo o sulle infinite altezze delle zeppe…

Per me gestire il grosso fondoschiena è già un’impresa che richiede buone dosi di equilibrio, figuriamoci poi se il mio livello (scarsissimo) di concentrazione mi permette anche di ragionare su: come muovere le mani, guardare di sottecchi, sospirare profondamente, accennare un improvviso attacco di lordosi, umettarmi le labbra (o- in alternativa- non mangiarmi mai il rossetto e/o ancora meglio il lucidalabbra al cacao), mettere in mostra il balconcino, sculettare il giusto…

Una fatica bestiale questa seduzione!

Mi chiedo come fanno "quelle", le regine della biancheria "tutto-pizzo-pazzo" (che prude da MO-RI-RE!!!), le assidue del tacco 10, quelle che i capelli nemmeno dopo il casco sono MAI in disordine, che non sanno cosa vuol dire avere le unghie corte e sfoderano i loro lunghi artigli "french-manicure" anche per andare in gita alla domenica (e l’unghia a loro non si spezza MAI!!!), insomma le "cibernetiche della seduzione".

VI LANCIO UN APPELLO: condividete con noi almeno qualche segreto, un trucco magari, che ci sproni a non mollare in questo impervio percorso per essere seducenti, per guardarci allo specchio e non vedere più la brutta replica di cugino It, un pensiero positivo che ci sostenga nei momenti in cui ci viene voglia di mollare il colpo!

Pimpra

Al rientro da una serata piacevole e divertita, scoppia l’inferno. Improvvisamente. La macchina in cui mi trovo azzarda manovre alla Stursky e Hutch, affianca la Mercedes e giù un fiume di male parole.

Per me è come risvegliarmi dalla siesta pomeridiana, mi torvo catapultata sul palcoscenico di una recita alla quale non farei nemmeno da spettatore, figuriamoci il  protagonista…

La bufera passa, si ritrova la strada di casa. Perchè, chiedo, tanto ardore aggressivo?

Mi investe una valanga di insulti, un treno carico di tutte le frustrazioni accumulate in anni e anni…

Continuo a non capire, sono un pò tonta (non è una novità …), la verità all’improvviso fa mostra di sè, sfacciata, arrogante come quelle donne che ti mostrano le tette dalle copertine dei giornaletti per soli uomini. Adesso è tutto chiaro. La battaglia testosteronica che si combatte all’interno ha segnato una vittoria.

Devo prepararmi a condividere l’altra parte del cielo con "nonimportachi", purchè  lo faccia liberare dal fiume sacro dell’ormone che imperversa.

Testosterone di qua, pace dei sensi di là.

Come fare? Arrendersi o iniziare la guerra a colpi di giarrettiera e autoreggenti?

Aspetto i vostri suggerimenti.

Pimpra

Cari Amici,

l’argomento "forme generose" ha toccato tasti sensibili, mi fa piacere che il dibattito sia acceso.

Però ho voglia di provocarvi: ma dove eravate nascosti fino adesso????? perchè la sottoscritta per anni e anni ha vissuto la sua condizione di "morbidosa" con il grugno incavolato causa cm di abbondanza sui fianchi invece che con il sorriso aperto di chi è consapevole che, anche il suo generoso corpo, comunica gioia di vivere, sensualità e  piacere? …

Non voglio essere musona perchè l’argomento mi sta a cuore e francamente voi tutti mi avete messo una gran voglia di continuare a sorridere! 🙂

Un tempo avevo un fidanzato, francamente bruttino, ma ai miei occhi un vero principe azzurrro: alto, occhi chiari, pelle olivastra, sportivo… (aveva la "nappa", le labbra fin troppo carnose, pochissimi capelli in testa …). Insomma ero innamorata persa.

Un giorno siamo al mare, stavamo insieme da poco tempo, e- godereccia come sono- ad un certo momento mi è venuta una gran voglia di mangiare qualche chips. Non lo avessi mai fatto: si è avvicinato al mio orecchio e, con voce sensuale, mi ha detto: "Tesoro, se mangi quella merda, come puoi pensare di diventare come le modelle delle tue riviste?". Sul momento l’ho trovato adorabile (l’ho detto ero innamorata come una cozza), per la sensibilità dimostrata nel segnalarmi "la giusta" via per raggiungere il mio ideale estetico: essere magra.

Beh,  un’idea di me ve la sarete fatta, avete già capito che- quando la nuvoletta rosa sulla quale viaggiavo è collassata a terra e la botta in testa mi ha fatto rinsavire-  mi sono prontamente liberata di quel mostro!  🙂

Mi chiedo allora che fine hanno fatto gli uomini, diciamo crudeli (anche noi donne lo siamo, ovviamente) e perchè non si sono ancora manifestati qui, nel blog. Il mio non è un invito agli insulti, ovviamente, è che vorrei davvero capire se c’è un motivo per cui a noi donne ci "toccherebbe" (a questo punto delle nostre chiacchiere uso il condizionale) essere "magrine" e a voi uomini senza la panza!  🙂

Mi piace raccontarvi che l’uomo che è al mio fianco, e già da un bel pò di anni, ha: la panza e pochi capelli e riesce comunque ad essere un figo pazzesco perchè, guardandosi allo specchio si dice "Come sono bello"  e così noialtri lo vediamo.

A tutti dico: c’è speranza!

🙂   alla prossisma!

Un’ amica l’altro giorno mi ha convinta a comprare il libricino di Giacobbe, "Bella, ricca e stronza" per l’appunto, dicendomi che forse sarei riuscita a fare pace con il mio florido fondoschiena… Poco convinta, ma incuriosita dal cambiamento di atteggiamento dell’amica, che ha il mio stesso problema e che pare abbia trovato la soluzione, sono andata in libreria e l’ho comprato…

Non l’ho lasciato fino a che non l’ho finito, sentendomi una deficiente per quanto ho – sempre- maltrattato il mio caro fondoschiena, a forza di esercizi per i glutei, di sport fino allo stremo per non parlare delle diete e dello jogging con i mutandoni di gomma per sudare e sciogliere i morbidi cuscinetti di ciccia…

A quanto pare, gli uomini ne sono attratti (per una ragione di cui a volte nemmeno loro si rendono conto, cioè inconscia, legata alla fertilità), anche se credono di volere solo i sederini di taglia 40 -42 al massimo.

Ora, non so cosa ne pensiate voi, mie care amiche portatrici come me di morbide curve, ma da quando ho letto il libro: metto i tacchi, uso scollature generose e ho fatto pace con la parte più sporgente di me! 🙂

ps

mi piacerebbe sentire l’opinione di qualche uomo…